Возвращение домой

Ну вот я и приехал из Германии в Россию. Эх, а как не хотелось возвращаться...сколько впечатлений было получено за неделю!

Впрочем и тут есть, чем заняться. Целей обозначилось много...правда с личной жизнью опять ничего не понятно. В очередной раз понял, что хочу чего-то другого...И при всем при этом, более всего мне подходит именно сложный, но веселый характер моей любимой подруги. И никуда от этого не денешься...

---

Как все не просто...

Вот жизнь! Совсем недавно одна девушка была всем в моей жизни, а что теперь? Больше я с ней не разговариваю...и не хочу. Почему так резко все меняется? Сила убеждения или трезвая оценка ситуации? А как же чувства и отношение к человеку?

Думаю, что человек верит в то, что хочет видеть. И пока он этого хочет, то он к этому идет...когда же мечта теряет привлекательность, то все рушится. Ну а причин может быть много...Ладно, скорее всего это правильное решение.



Вчера я не мог держать себя в руках...А сегодня меня давит чувство вины. Что будет дальше?

В пятницу улетаю в Мюнхен, улетаю с мыслью, что хочу быть вместе с ней.

---

Вот и покончено со старыми отношениями. Много было прекрасного, но я устал. К тому же мне нужны стабильные отношения. Игры меня не устраивают.

Однако, не все так плохо. Распрощавшись с прошлым, я начинаю новые. Надеюсь, что смогу использовать этот шанс...

---

Начало нового года.

Непростая жизненная ситуация нарисовалась...С одной стороны я понимаю, что если невзаимные отношения штука сложная. Но разве это хуже, чем ничего? Я совершенно не знаю, что мне делать (как и всегда в таких случаях). Раньше расставание воспринималось, как явление вполне естесственное. Конечно, ведь я не испытывал каких-либо особых чувств, за исключением одного раза, когда я на пару месяцев был полностью поглащен отношениями.

А сейчас все иначе. Нужен компромисс, надо как-то объясниться...

@музыка: Estatic Fear

@настроение: Только боль...

---

Хуже в канун нового года и не придумаешь...

Как же больно узнавать о том, что тебя не хотят видеть. Когда у тебя в памяти море прекрасных моментов, и еще не ушло ощущение счастья от самого знакомства...

Первое желание - уехать...навсегда. Второе - постараться все решить. Ведь то, чего мы добились вместе не стоит разрушать из-за того, что наши характеры оказались вдруг разными. Они и были такими, просто мне никогда кто-то стал слишком много смотреть на окружающих, забывая о том, кто рядом. Лично для меня один близкий человек дороже десяти знакомых, с которыми я вместе пил,а может и не пил). Всегда для меня загадкой было то, как люди расставляют приоритеты в общении с людьми. Может один я такой ненормальный, но мне очень тяжело так жить. Мое отношение к человеку как сложилось, так и не меняется обычно. Может мне тоже надо только развлекаться, не заморачиваясь общением и самим человеком? Нет, не думаю. Я так не хочу и не могу. Лучше одиночество.

---

Казалось бы все умерло, но нет.

---

11 месяцев.

Да, со дня знакомства уже прошло 11 месяцев. За это время я узнал много нового о себе. Изменилось мое отношение к взаимному общению, изменилось все. Я ей очень благодарен за все. Но будущего у отношений не просматривается. С одной стороны, я в свои 18 закончил бы поиск...Я безумно люблю ее, у нас много общего, но...

Нельзя объяснить того, чего сам не до конца понимаешь.

Больше не будет той девушке, которой я буду уделять столько внимания...Поскольку влюбившись однажды невозможно забыть.

---

Возвращение

Сколько же я не писал.

Но не было сил...жизнь меняется так резко, что я не успеваю реагировать. Я тот человек, для которого оношения и есть вся жизнь, а если добавить сюда еще и мечтательность, то выходит нечно странное. Когда все хорошо, ты живешь и ни о чем не думаешь, однако, идешь все дальше...хочешь сделать все еще лучше, воплотить все свои мечты. Затем тебя опускают на землю...но ты не знаешь за что. За что такое отношение, откуда оно берется?

Я знаю, что меня очень раздражает в жизни. Мне это ненавистно. Я не выношу, когда меня останавливают...останавливают заранее.

Когда-то я был абсолютно холодным человеком внутри и у меня не было проблем с эмоциями. А сейчас...сейчас иногда я просто не могу, меня переполняют эмоции. Бывают дни, когда я хочу встретиться просто так. Когда даже не хочется придумывать занятие на вечер, лишь бы увидиться. Но видимо не с тем человеком я стал общаться. Не могу сказать, что меня не понимают совсем, но увы, и не могут ничем ответить. Я могу умирать от одиночества сколько угодно, но если у нее нет настроения, то ничего мне не поможет.



Все, хочу романтики. А главное, хочу искренности!

@музыка: Betray my Secrets

---

Вчера раздобыл новый Need For Speed: Carbon. О,какое же это удовольствие. Ностальгия...почти восхищение. Как же давно я не катался. Жаль, что настройки авомобиля хоть и стали более глубокими, все равно сделаны как-то неудобно. Ведь автомобиль нужно тестировать...Вот поставил при апгрейде ускорение при более высоких оборотах и при сбросе газа в поворотах не хватает тяги. А ведь я в резких поворотах дотормаживаю именно двигателем, иначе машина срывается в занос...Может и можно все это переделать, но что-то руки у меня не дошли.

Также непонятно, почему нет уровней сложности. Я же эту игру могу пройти за пару дней не напрягаясь.



Ну да ладно, все равно приятно. Особенно, когда в ухаживании за девушкой успеха нет, а тут катаешь в свое удовольствие, не проходя одну и ту же гонку по сто раз...



Да и не один я маюсь. Тема седня выдал: "Бля, как же с бабами тяжело ". Неоспоримый факт, невыносимо тяжело. Может мы тупые конечно, но сути дела это не меняет.



На днях понял, какой чертой должна обладать идеальная для меня девушка. Она должна уметь планировать. Когда события основываются на настроении - это невыносимо. Получается, что ты сам не важен, можешь предлагать что угодно, а воплотится ли запланированное мной зависит лишь от ее настроения.



В итоге, после долгих раздумий пришел к выводу, что абсолютно перестал понимать ситуацию...Вроде и не все равно.Для меня общение очень важно и я не хочу сдаваться, но оценки своих поступков не вижу. А значит не могу адекватно реагировать. Хочу взаимности. Интересно, как можно принимать внимание и при том практически не проявлять собственной инициативы. Неужели при долгом общении с человеком не хочется сделать ему приятное? Вот, млин, чем занят мозг. Выходит, я есть наивное существо, которое хочет делать что-то приятное снова и снова, день за днем, мечтая получить всего лишь маленькую частицу взаимности.

@музыка: SpiRitual

---

Продолжил радовать себя покупками. Наконец-то поставил нормальную звуковую...и поменял клавиатуру.

Теперь ломаюсь с выбором наушников, все-таки 100$ немалая цена...



В эмоциональном плане вообще ничего не понимаю. Пытался не обращать внимания, но устал...У всех какие-то проблемы, я тоже тогда могу на все забить.

Все, на след. неделе я буду противным, эгоистичным существом и никакого внимания от меня никто не получит. Я никакой не замечательный человек, который должен правильно себя вести, говорить что-то приятное и развлекать. Я хочу, чтобы мне уделяли внимание просто так и потому ничего не хочу делать. Получу я от этого только одиночество, поскольку никому я прям уж так сильно не нужен.

Далее, есть много дел, но ни на что нет сил...или решимости. Поддержки ждать не от кого, а один я никуда не поеду. Пусть обвиняют в чем хотят, а я не приспособлен ездить один...



Как-то все неправильно. Вечно я никого не устраиваю и мне видите ли надо меняться. Все такие замечательные кругом. А я один неправильный, значит и буду дружить сам с собой.



Монолог шизофреника вышел. А мне все равно, я больше не хочу совершать каких-либо действий людям навстрчеу.

Готовлюсь к изоляции. Да будет так.



Млин...забыл, виртуальной изоляции у меня не будет точно, у меня теперь новый альянс, новые знакомства...

Вот единственное место, где никому нет дела, какой ты на самом деле.



Буду сходить с ума, погружаясь в жизнь виртуальную. Получу наконец-то интернет-зависимость, как везде пишут.

@музыка: Thyrfing

---

Так, надо учиться юзать Torrent, ведь в пиринговых сетях есть все, а мне как раз на эту неделю нужен Skepticism под настроение. Вот странный я человек, примерно год назад для меня Funeral Doom был слишком тяжелыи и я сдуру удалил все это, а щас прослушал один альбомчик, Skepticism - Farmakon, и как-то настроение даже поднялось.

@музыка: Skepticism - Nowhere

---

Бля, ну почему мы все время в противофазе! Когда у меня состояние, что хочется обняться и немного помолчать...меня посылают туда, откуда я пришел. Всем на меня наплевать и мне, чувствуется, будет скоро тоже!

---

Ну вот, опять настроение только для самоубийства. Ну невозможно жить, когда ничего не выходит. Все запланированное рушится, в инсте одни минусы, хотя при этом знаешь что как делать, а вариант такой попадется, что на нем застрянешь навечно...

Млин, не могу больше. Все вокруг раздражает...а скорее приводит к отчаянию.

@музыка: Leviathan - A Glorious Time Of Eternal Dark

---

Грустно как-то...весь день просидел дома, то сидя за компом, то занимаясь физикой. В итоге два из трех последних дней я сидел дома, тяжело почему-то. Что давит. Я окончательно разошелся с родителями в понимании жизни, в психологическом плане. Теперь у меня лишь один близкий человек. Конечно есть еще люди, с кем я общаюсь открыто, но они далеко.

А угнетает собственно тот факт, что я не ни для кого близким человеком не являюсь. Те, кто этого хотят - получить от меня не могут, поскольку так сложилось...мы слишком разные. В обратном порядке тоже не выходит, ведь хотеть я могу чело угодно, а открытые отношения формируются независимо от моего желания.

В общем, нельзя сказать, что нет доверия в нашем с ней общении, наверно, это называется как-то по-другому. Скорее нет обоюдного желания что-либо создать. Как бы есть определенный уровень и этого достаточно.



С другой стороны, если вспомнить о том, что общение есть компромисс, то все нормально. Или нет. Так ли легко себя ограничивать? Лично мне нет. Иногда неприятно, что нельзя, например, просто обняться...без причины, а от хорошего настроения. А у меня часто бывает настроение, что я на руках носить готов.

Конечно, меня не игнорируют и совместное времяпрепровождение всегда очень радует, однако нередко ощущается некий барьер. Вот для кого-то общение без прикосновений в повседневной жизни кажется вполне нормальным, а для как разговор через стекло. Все это постоянно ставится мне в вину. Жаль, но это моя жизнь, нечто вполне физическое. Нельзя же сделать из меня человека ростом в два метра, так же и с тактильными ощущениями.



И все равно, чего я хочу? Мне также можно сказать, что это моя проблема. А правда, почему мне должны уступать. Головой-то понимаешь, что порой навязываешь свою манеру общения, но ничего не могу сделать.

Также можно убрать из моей комнаты две напольные колонки, который занимают очень много места. Жить я после этого буду, но как не представляю...



Выход лишь один...молчать. И пусть это остается моей проблемой. Просто периодически я буду посвещать себя лежанию на диване, испытывая боль где-то глубоко в душе. Уж лучше так, чем слышать, что я эгоист и все подстраиваю под себя.



Зато с каждым днем моя мечта крепнет. Кто-то мечтает о роскошных автомобилях, квартирах и т.д... а я всего лишь о прогулке за руку. Да.

@музыка: Kalmah

---

Какой же я странный человек. Вот меня много бывает для других, а мне никогда не хватает внимания. Моя ранняя самостоятельность, т.к. в детстве внимания явно не хватало, не сделала из меня человека абсолютно независимого. Я просто таю от искренних проявлений желания общаться со мной, от прикосновений, тех минут, когда мы вместе. Раньше к подобным сценам я относился много холодней, не забывая о своих любимых железках, а я человек в некоторой степени увлеченный своими идеями. Не хочется думать о будущем. Не вижу я в нем пока что ничего хорошего. Вот если не было ничего подобного раньше, то почему это должно быть в будущем? Сохранить бы навсегда свои чувства...но...нужны ли они будут лет через пять никто не знает.

А пока...пока и пара дней для меня слишком долгая разлука, на порядок отличающаяся от ощущений.

@музыка: Lacrimas Profunder - The Embrace And The Eclipse

---

Боязно писать про что-то хорошее, поскольку обычно после таких постов все рушится...Но не писать совсем нельзя. Все-таки инициативва штука неоценимая и психологически жутко приятная. Мысли о том, что ты вечно все делаешь не так сразу уходят.

Как бы ни было хорошо, а чего-то не хватает. Самой мелочи, я даже знаю какой. Что только мне делать немного не ясно.

---

Нет ангелов-хранителей, поверь!

Есть любящие души за спиной,

Вошедшие когда-то в твою дверь,

Рискнувшие любить и жить тобой…

---

Так и не удалось уйти мне от графиков. Эх, а я-то думал, что мне больше не понадобятся поверхности.Никогда они мне не давались. Только плоские. А нет, пожалуйста, строй, млин, персечения сфер, каких-то плоскостей и хрен-пойми-не-разбери чего...

---

Поцелуй меня и обними

И не гадай о том кто я

Я тебя люблю за то, что я люблю тебя

Я тебя люблю за то, что ты не любишь меня...



Агата Кристи.



Именно так и есть. Этого нельзя понять, можно лишь почувствовать...

Взаимность осталась в далеком детстве...Теперь, если хочешь общаться - должен забыть о себе, похоронить свои идеалистические представления и мечты о большом, ощутимом, почти материальном счастье.

---

Невыносимая неделя. К четвергу должно быть доделано БДЗ по матанализу...затем лаба по физике в четверг, доп. занятия по двум предметам в среду и пятницу, а психологическое состояние на 3. Если к выходным ничего не наладится, то остается напиться до потери сознания и отвлечься от мира.

@музыка: Enslavement Of Beauty