Zastol'je

Vse-taki veselo byvaajet posidet' s rodstvennikami za stolom, poest' shashlyka i vyyppit' vina...

Mne tut roditeli skazali, choo zanimat'sja seksom v takom vozraste ochen' daghe nughnno, glavnoe pomnit' o protivozachatocnyh sredstvah...a dedushka skazal, chto odna devushka eto ladno,a vot esli 4 srazu, to naogo interesnei,no tutt u roditelei voznik spor,: a hvatit i na chetyreh srazu...koroche, vesel'je bylo.

Vot tak vot, v glazah roditelej ottrahat' podrughku vovse ne prestuplenijje, a objazannost'...

Vprochem, eto nashi s nei zaboty...Ya nikogda ne poidu protiv ee ghelanija i v to ghe vmja ni v cgem ne otkagju.

@настроение: normal'noje

---

Eshe chut'-chut', eshe nemnogo...

Scitayu dni do vozvrata k normal'noi ghizni...

Esli podumat',to u menya vse ochen' daghe horosho. Normal'nyje roditeli, xoroshije druz'ja...nedavno kupil zamechatel'nuju akustiku i teper' na zvuk ghalovat'sja ne prihoditsja...institut takghe neplohoj, da i s lichnoi ghizn' ju na moment ot'eada bylo vse prekrasno. Vot tol'ko vse eto tak daleko i nedostupno...ostajetsja tol'ko ghdat'...

---

Obstanovka

Vremya chut' bol'she dvuh, vokrug vse spyat. Ya kak vsegda leghu i ne mogu usnut'...

Dumayu o vsyakoi erunde, cherez neskol'ko let ya budu ghit' otdel'no ot roditelei...no vryadli ya smogu ghit' odin, ya skoree sopyus'...

Moghno zavesti domashnee ghivotnoe, no ot etogo izmenitsya nemnogoe, a znachit nado vzyat' i risknut', priglasit' kogo-nibud' ghit' vmeste.

Voobshe vse eto bred, pishu chush'...

V poslednee vremya ya sam sebya ne uznayu...to vse normal'no, to menya net, mne chto-libo govoryat, a ya ne slyshu...ibo dumayu neizvestno o chem.'

Nadeyus' skoro vse zakonchitsya i ya snova budu s blizkimi mne lud'mi...inache mne etogo ne vyderghat', proshe povesit'sya, blago prichin predostatochno.

---

Izvrashenstvo...

Eto nazyvaetsya "diary.ru v pohodnyx usloviyax". Nu ne vinovat ya, chto zabyvayu ughe neskol'ko mesyacev ustanovit' podderghku russkogo yazyka v svoi naladonnik. U menya tut itak depressiya, potomu chto ya privyk, chto v ghizni est' hot' kakoi-to smysl. A ya ughe pochti mesyats zanimayus' durakavalyaniyem. Naotdyhalsya...na celyi god!

Sighu na dache...vse razdraghaet. Vrode neploxo vzyat' i progulyat'sya nochyu, no net ni druzei, ni znakomyx i edinstvennaya nadeghda - moi kpk - ne sposoben v dannyi moment rabotat' v kachestve pleera.

Chego by naiti pologhitel'nogo...a to ved' leto poluchilos' kak obychno nevynosimym. No v itoge opyat' nastupayet noch' i mne stanovitsya tyaghelo...menya davit i davit...ya ochen' horosho ponimayu ludei, pytayushixsya pokonchit' s soboi. Ved' v momenty, kogda chuvsrvvuesh lish bol' nichego drugogo ne vidish i ne slyshysh.

Mne iskrenne ghal' moix druzey i blizkix...no v takiye dni ne dumayu, chto mogu normal'no obshat'sya...

Ya uhoghu...i nikto iskat' menya ne budet, pochti nikto...no tak budet luchshe dlya vsex, ved' na rasstoyanii ya nevynosim...i ya eto vighu.

@музыка: Darkthron

@настроение: ego ya davno pohoronil...

---

Izvrashenstvo...

Eto nazyvaetsya "diary.ru v pohodnyx usloviyax". Nu ne vinovat ya, chto zabyvayu ughe neskol'ko mesyacev ustanovit' podderghku russkogo yazyka v svoi naladonnik. U menya tut itak depressiya, potomu chto ya privyk, chto v ghizni est' hot' kakoi-to smysl. A ya ughe pochti mesyats zanimayus' durakavalyaniyem. Naotdyhalsya...na celyi god!

Sighu na dache...vse razdraghaet. Vrode neploxo vzyat' i progulyat'sya nochyu, no net ni druzei, ni znakomyx i edinstvennaya nadeghda - moi kpk - ne sposoben v dannyi moment rabotat' v kachestve pleera.

Chego by naiti pologhitel'nogo...a to ved' leto poluchilos' kak obychno nevynosimym. No v itoge opyat' nastupayet noch' i mne stanovitsya tyaghelo...menya davit i davit...ya ochen' horosho ponimayu ludei, pytayushixsya pokonchit' s soboi. Ved' v momenty, kogda chuvsrvvuesh lish bol' nichego drugogo ne vidish i ne slyshysh.

Mne iskrenne ghal' moix druzey i blizkix...no v takiye dni ne dumayu, chto mogu normal'no obshat'sya...

Ya uhoghu...i nikto iskat' menya ne budet, pochti nikto...no tak budet luchshe dlya vsex, ved' na rasstoyanii ya nevynosim...i ya eto vighu.

@музыка: Darkthron

@настроение: ego ya davno pohoronil...

---

Какой же я на самом деле?

Это довольно сложный вопрос. Вроде злобный сатанист, обожающий жесткий скоростной black metal, ненавидящий бездарную попсу, крайне негативно относящийся к религиозно настроенным слоям общества и т.д. С другой стороны, очень даже нежный молодой человек, стесняющийся порой самого себя,скромный в большой степени. Вообще тяжелая жизнь порой. За внешним спокойствием часто скрывается очень нервное состояние. Авантюризм и иногда чрезмерная рассчетливость идут вместе под руку втечение всей моей жизни. Странно все это,огромное количество противоположных черт,если начать разбираться. И весь этот набор явно не стремится к дополнению друг друга,а наоборот служит чаще всего источником сомнений и раздумий, по несколько дней подряд.

А если еще и учесть тот факт,чтоя человек,который любит,когда его балуют вниманием и не выносящий,когда о том забывают,то часто причиной депрессии служит просто тихий день,когда никто из знакомых не спросил как дела...

И как при всем это жить? Да я до 25-летия повешусь или выброшусь из окна,если мне пару дней никто не позвонит,хотя сам могу забыть обо всех на свете и погрузиться в какое-либо железо.

И никакой это не эгоизм, я нередко готов жертвовать своими интересами ради других людей, но не могу ничего делать,если действиям моим не дают оценки, а как бы не замечают.

А неизвестность? Допустим, я расписал свои действия на какой-либо период времени, но хрен знает что ждать от других. Впрочем есть те, кто остается верен в своих убеждениях и отношении ко мне всегда.

Итога нет. Характер мой зависит прежде всего от того человека,с кем я общаюсь в данный момент. Значит выходит,что для разных людей я вовсе не одинаковый. Мягкость и жестокость в одном флаконе. Кому что, выбирать не мне.

@музыка: Ahumado Granujo

---

Дорога...

Ночь. Поезд. После трехнедельного пребывания в маленьком городке я еду домой, в Москву. Не могу сказать, что меня это не радует, все-таки смена обстановки, в день моего приезда я сразу же уеду об дачу, а это удручает... Таким образом половину лета я проведу наедине с самим собой. Конечно за это время я много чего переосмыслил...Но это точно был не отдых. Ведь в одиночестве мне всегда чего-либо не хватает, а именно, материальных вещей, взять с собой которые нет никакой возможности.

---

Что же будет дальше?

Много лет я искал тот характер, который подходил бы мне. Я просто перебирал разные варианты и старался не уступать в общении, пытаясь найти то, чего я хочу и при этом нисколько не меняя себя. Прошло время, таким способом ничего я не добился. А в конечном итоге нашел, немного забыв об эгоизме...Нашел то, о чем мечтал. А дальше что? Вроде глупый вопрос, надо жить и радоваться жизни, а я не могу не думать о том, что будет дальше. Хотя...а почему бы и не распрощаться со своей свободой...навсегда.

---

Будущее...

Некоторое время назад я думал, что ранний брак это глупость и явная ошибка. Сейчас я понимаю, что среди всех факторов, исходя из которых я не планирую жениться, нет возраста. Не думаю, что кто-либо из друзей считает меня человеком, способным к моногамным отношениям...и все же это так. Мне кажется, что каждый способен на это и все зависит лишь от девушки,которая станет единственной, даже если до нее был не один десяток...

---

Сериал...и жизнь

И снова ночь, недавно закончился сериал "Секс в большом городе". Каждый день я смотрю этот сериал и думаю, как же я понимаю Кэри...у человека может быть много друзей и знакомых и притом чувствовать давящее одиночество...это сложно объяснить, когда в голове куча сомнений, беспорядочных желаний, когда хочется быть свободным и независимым...и вот, оставаясь один ты просто не знаешь куда тебя деть. Всю жизнь одиночество позволяло мне подумать, расслабиться, и вдруг, в 18 лет я понимаю, что со мной всю жизнь был кто-то рядом и меня никогда особо не интересовал тот человек, все время я разбирался в самом себе, подстраивая все под себя...а сейчас? Все изменилось. Нет, наверно этого нельзя понять...как можно любить ночь и молчание, лежать и молчать вместе с близким тебе человеком. Неужели я один такой? Мне есть с кем поговорить,мне не с кем помолчать, взявшись за руки...Не могу сказать, что изменилось в моей жизни, но теперь я знаю,чего я хочу. Добьюсь я этого или нет, не знаю,но неизвестность в прошлом...

---

Неделя до возвращению в Москву

Вот уже две недели, как я приехал сюда.И каждый день часами не могу уснуть, никакого обычного режима не выходит, засыпаю лишь под утро...

---

Лето. Абсолютное одиночество.

Место: маленький городок в пятистах километрах от Москвы, единственное средство связи: мобильный телефон. Не могу сказать, что все ужасно,но... как-то давит...морально. Никогда не думал, что независимый и самодостаточный человек может скучать, так скучать. В голове каждодневно всплывают моменты из прошлого. Возникают новые идеи касательно будущего. Но главное,десяток дней летнего одиночества не стоит одного дня, проведенного вместе с любимой девушкой...

---

Надо бы порадовать себя материально, купить что-нибудь для своей любимой игрушки...И пусть никто не поймет,как можно вкладывать деньги в железку,я все равно исполню задуманное и моя норка будет также,как и всегда радовать меня.

@музыка: Dark Funeral - Shadows Over Transylvania

---

***

Стабильность,спокойствие и вера в будущее. Именно такое описание является отражением моего состояния в последние дни.

---

***

Хочу невозможного!

---

Сам не знаю...

Почему-то стал нервничать перед встречами...Да и вообще спокойствия поубавилось.



Далее, потянуло на ностальгию, как же я люблю прогулки вечером вдоль берега озера или реки. Ничто не может вызвать подобных эмоций и ничто не заменит данный вид времяпрепровождения. И чтобы я ни говорил, не уйдет из головы желание провести вечер в полноте ощущений...касание рук как тактильная часть, пейзаж и редкая для Москвы тишина парка как зрительно-акустическая картина.

Ровно год назад я уже имел возможность дотянуться до мечты...неужели все повторяется? Что, если да? Не давав обещаний, я не смогу держать дистанцию. А ведь так легко ошибиться вновь...как и 10 месяцев назад...

@музыка: Draconian - The Cry Of Silence

---

...

Как же грустно...

Просто не выносимо сидеть и ждать...ждать завтрашнего дня.

---

Любимая игрушка...

Велосипед - это инструмент. Инструмент по поднятию настроения. Как здорово прокатиться вечерком. Напугать кучу людей,влететь в кого-нибудь...попрыгать с чего-нибуть и на что-нибудь.



Короче,не важно,что завтра экзамен...сегодняшний день удался. И пусть есть в жизни то,что меня огорчает в последние дни,это все не важно. Поскольку все эти проблемы в конечном счете влияют на мои действия,но никак ни на отношение.

@музыка: Dimmu Borgir - Kings Of The Carnival Creation

---

Я как источник новостей...

Весело выходит,что ни день,тем события, со мной происходящие, все неожиданней и неожиданней. Конечно,разнообразие никогда в жизни не помешает,но чтобы в таком количестве!..Чувства сменяются ежечасно. И грусть была,и обида,и сожаление,и радость...к вечеру вообще фонтан эмоций. Хотя не правильно вспоминать одних, когда тебя бросают другие,но как же приятно снова пообщаться с теми,кто тебе дорог. С теми,кого всегда будешь помнить...всю жизнь,независимо от итога общения.



А тут еще любимая сборная Германии победила.



Как маленький мальчик,которому назначили в первый раз свидание, я чуть ли не прыгал сегодня от радости...ностальгия...как будто прошло полжизни и вот вновь вспоминаешь о человеке,ради которого совершал первые глупости,потеряв голову...и вспоминают о тебе.



А в итоге я останусь ведь один. Жаль, искренне жаль. Вот бывает,что хочется уделять внимание человеку (не важно,что получается через раз...не мне судить ведь). Это наверно как-то называется. Да хоть любовь...но тогда я влюбляюсь постоянно. А может это и нормально.

Хочется или не хочется становится не важно,как только тебе покажут,что ты не нужен. Такова жизнь. Ох,она жестока видите ли. А мне все равно,я не собираюсь искать лучики света во тьме. Я живу и наслаждаюсь темными полосами в своей жизни также. Садомазахизм это или как? О неет,это и есть жестокая жизнь.



Хм...вот еще что. Если я смог чего-то добиться,значит смогу это повторить. А если учесть,что каждая попытка совершенне и совершеннее, то в жизни будет еще много интересного. Только вот острая нехватка тьмы ощущается.

@музыка: Cradle Of Filth - Desire In Violent Overture

---

Так-так...

Превращаю дневник свой в блокнот мыслей. Тупых,мимолетных,возникающих под действием постоянно меняющегося настроения.



Так вот. Сегодня дал себе по мозгам,образно говоря, и убил плохое настроение...хотя бы на недельку. Ведь надо с чего-то начинать,когда жизнь меняется.