Даа..жизнь - штука тяжелая. Все, хочу упростить донельзя и посмотреть, что будет. Быть может услышат меня впервые в жизни. Неужели нельзя на все забить и отвлечься от четких рамок. Я хочу слышать слово "мы" хотя бы некоторое время. Пусть не получится, зато это станет ясно, а то постоянно звучат какие-то предположения, догадки и разговоры в общем, но без конкретики.

---

Сегодня мне наглядно продемонстрировали, что я никчемное существо, имеющее исключительно недостатки.

Очень приятно услышать от любимого человека слова "ищи другую...". Да пошли все на ***, раз со мной так неприятно общаться. Раз не в моде искренность, внимание и безумная влюбленность. Значит неприятно быть любимой, а внимание втягость. Да лучше я в одиночестве сдохну...Все видите ли оценивается. А меня спокойно дрессируют, как собачку. Выполнил задание - получи конфетку, нет - ну извини.

Уж лучше 8-9 класс, бля, когда были эти влюбленные глаза, волнение, письма...когда поцелуй для девушки был чем-то нереально желаемым, а не как сейчас...огромной уступкой, фиксированной платой за положительный день.

Да заебался я. Все во мне не так.

Да мне противно, когда я нужен для развлечения и только. Я не игрушка, а спокойный молодой человек, пусть немного наивный, но зато с огромным запасом желания создать очень близкие отношения, с любыми условиями.

---

Жизнь налаживается. Вроде все хорошо, можно сказать идеально, но есть одно но. Почему я всегда на шаг впереди в отношениях (не в смысле, что я такой умный...)? Что-то в этом не так. Может инициатива и должна исходить от молодого человека, но тогда становится сложно понять, чего же от тебя ждут. Постоянно какое-то микронедоверие и остановки в банальных ситуациях. Что-то недоговаривается, что-то не делается, хотя причин препятствующих вроде нет. Наверно в этом возрасте уже сложно довериться человеку абсолютно во всем.

Это не то чтобы обидно, но мешает самому общению...это как маленький заборчик, по пояс, и видишь друг друга и можешь обняться, но еще не вместе.

Жаль...искренне...я готов на большее.

@музыка: Dolorian - My Weary Eyes

---

Ненавижу, когда что-то отменяется...

В последнее время гильотина в качестве лишения проблем видится мне все чаще. Я становлюсь более резким, быстро обижаюсь и также быстро все забываю. Я не нравлюсь сам себе. Пора в монастырь...



А еще терпеть не могу, когда меня за маленького считают. А то всем, когда что-то надо, то найдут способ попросить, а вот я оказывается существо бесправное, которому к тому же ничего еще и не нужно.



Я устаю...не могу ничего делать. Руки опускаются...Я хочу уехать...туда, где меня бы считали за человека.

@музыка: Diabolical Mascarade

---

Боль начинает сменяться грустью...Быть может смогу уснуть.

---

Память...

Почему я так хорошо запоминаю чувства? Это невыносимо...Я шел домой, как в тумане. Во тьме, не видя ничего перед собой, не слыша, что играет в наушниках...Не знаю, почему, но когда приходится вспоминать моменты из жизни, когда мне было невыносимо плохо, я не могу спокойно об этом думать. Я задыхаюсь, не могу идти...как будто на плечи взгромоздили мешок с цементом.

Пришел домой...и могу только лежать. Мне больно, сердце сбивается с ритма, ощущение, как будто сердцебиение слышно в соседней комнате.

В такие моменты я хочу умереть, не рабираясь ни в чем. Может я плохо знаю себя, может я не понимаю других...Я просто не хочу жить, не хочу никого винить в этом.



Не надо упоминать мне о том, от чего я с трудом избавился...

---

Вчерашняя встреча с близким мне человеом заставила задуматься о том, что именно случилось в моей жизни и как это понимать. К своему возрасту я уже нагулялся вдоволь и у меня не возникает желания постоянно заводить новые знакомства. Мне ближе моногамная жизнь. Но вот почему? Быть может, я действительно определился какой характер мне нужен и с девушкой какого типа я хотел бы общаться. Выяснил, с чем я точно не могу смириться и определил на какие уступки готов пойти сам. А может быть все совсме не так? Может я просто разочаровался в девушках и устал от этой смены привычек и характеров? На мой взгляд новое знакомство настолько же интересно, насколько и проблематично. Все приходится начинать заново, а главное, что не известно, есть ли смысл в том...

Да и вообще, зачем что-то искать? Если набраться желанием (а у меня его откуда-то столько, что я сам себе удивляюсь), то можно недостатки человека, с которым общаешься, попытаться скомпенсировать своими действиями. При одностороннем общении конечно это труднее, но куда приятней, чем задалбываться поиском своего идеала. Ну а если возникает обоюдное желание, то отношения позволяют вполне дополнять друг друга. И чем более открытые отношения, тем все меньше недостатков в самих людях. На практике надо просто знать желания и привычки друг друга и не допускать каких-то негативных моментов. Хотя конечно есть и то, что может не нравится обоим.

Короче, вывод как всегда неутешителен. К чему там готов и чего хочешь не важно, поскольку в этом деле увы один...может ненадолго, а может навсегда.

---

Услтал.

Обычно я не завожусь из-за пустяков, но тут видимо все и сразу сложилось. Не могу сказать, что меня кто-то специально злил, но я дошел до точки кипения. Не хочу никого видеть, мне все противно.Может я и самодовольный эгоист, но не переношу отношения как к вещи. Быть может я скоро успокоюсь, но сейчас меня критиковать не стоит...

@музыка: Crematory

---

Парадокс. Я прекрасно живу один в квартире утром, днем и вечером...могу и готовить, и делать все остальное, но только не ночевать. С наступлением ночи меня охватывает одиночество. И даже спиртное не способствует засыпанию. И вот я лежу на кровати с закрытыми глазами, iTunes проигрывает что-то русское без особого смысла и без музыки в том числе...Думаю о себе. Чего я добился, и чего хочу в будущем и понимаю, что ответов у меня нет, ни на один из этих вопросов.

---

Становлюсь все увереннее в том, что самое главное в девушке то, что нельзя объяснить. Конечно есть какие-то качества, которые явно можно считать преимуществами и положительными качествами. Но все же, не это главное. Есть что-то такое, от чего в душе все переворачивается...и это бывает лишь однажды. Ну может не однажды, но на данном этапе в жизни моей такой человек был и есть один.

---

Я - ревнивое существо. Причем в какой-то неестесственно высокой степени. Конечно, внешне это никак не проявляется, ну или почти никак, но в душе. Причины могут быть разными, но если уж случилось, то все...мне плохо, я не нахожу себе занятия, мне тяжело дышать и т.д.

Это неприятно...сижу на Overclockers.ru и пытаюсь читать статьи, но выходит плохо...приходится перечитывать, я отвлекаюсь на свои собственные мысли, причем мысли ни о чем.

Ладно, попробую посмотреть свой сериал.

@музыка: Tiamat (раннее)

---

Становится все интересней...

Отбросив мысли о сборке мобилы наткнулся на интересный вариант в инете и...не смог устоять. Завтра он будет у меня, что ж, не держатся у меня телефоны более полугода. В пятый раз меняю уже.



После пятницы понял одну вещь. Измена вещь довольно простая, а главное совершенно не запоминающаяся. Формально это выглядит много хуже именно со стороны. У меня самого впечатлений не осталось, но ничего, в последующем врядли я этим буду увлекаться, все-таки воспитание не позволит.



Задумался об одной вещи. Какой должна быть все-таки жена? Правильной или просто человеком, с которым хорошо? Вариант первый - это когда все правильно и стандартно. Т.е. это готовка, уборка, нежность в общении и достаточная уступчивость, чтобы на меня в случае чего не кричали (типо, вылазь из инета и иди ужинать,а то провод отрежу), а все-таки просили о чем-либо, без указявок. Но наверно все это скучно. Думаю, что можно смириться и с нежеланием готовить, и с заморочками различными...а вдруг и это надоест?

Ладно...все не важно. Главным является нежность. Единственное качество, которое необходимо.

@музыка: Cadaveria

---

Беспокойство...или нескончаемая инициативность.

Мысль о мобильнике пока отбросил, зато купил мать с процом...Осталось их получить в свое распоряжение и заняться оптимизацией данного железа, как же давно хотелось применить все знания о разгоне...вольтмод, задержки,самодельное охлаждение...надеюсь, все это скоро будет.



А теперь к главному. Все-таки, почему люди такие упрямые? Ну откуда взялось такое недоверие в раннем возрасте? Почему считается, что каждый в 18 лет знает лучше всех, как ему жить? А может я не верю! Допустим, знакомясь с человеком, я стараюсь принять его сторону и не навязывать своих правил, особенно, если вижу, что это не проходит. Вот и сейчас так. Ну не ходил я раньше по магазинам в таком количестве, не гулял днем по шумному центру города, не пил кофе нахаляву в магазине...да и много чего не делал. В итоге обнаруживается классная позиция! Если мне что-то не нравится из предложенного, то я получаю ответ "не нравится - не общайся". Если я предлагаю что-то изменть, то получаю в ответ "я подумаю" или "не хочу", естесственно без высказываний своих мыслей на мои предложения. Просто замечательно. Значит права голоса у меня нет, остается право на действия, при условии, что я сам же за них и отвечаю. Спросить нельзя, а сделать попробуй, только потом же хуже будет.

Вот так. Всю жизнь думал, что слова "я принимаю тебя такую, какая ты есть" означают не "я подчинаюсь тебе во всем", а скорее означают то, что я ни за что не скажу "нет". Я верю в то, что все конфликты разрешимы, все можно обсудить и вместе добиться многого. А выходит у нас общество крайних индивидуальностей, совершенно не раскрывающихся и живущих самих по себе. Это что, означает, что надо жить и общаться "на расстоянии", соблюдая психилогическую дистанцию, пока не женишься. И вот только тогда оказывается нормальным общаться на равных, превратив жизнь в совместный диалог двух душ. А что мешает раньше? Статус? По-моему, мы уже выросли из того возраста, когда по школе ходят слухи типо "они ходили в кино, значит все очень даже серьезно". Вроде каждый общается с кем хочет и никого это волновать не должно.

Да и вообще, для кого живем-то? Для друзей и подруг, которым до нас чаще всего нет никакого дела?

Дурацкая жизнь, я начинаю уставать...Хочется - значит можно, не понравилось - скажи. Ну чем люди сейчас забивают голову? Ну да, железками. Верно, давайте засядем все за железки, перечитаем все, что найдем в инете и будем постоянно твердить, что серьезные отношения требуют много времени, забивают голову ненужными мыслями. Для меня это бред. Когда я один, то сижу в инете по 8 часов в день, маюсь дурью, ну и иногда делаю уроки (у меня редко уходит на это много времени). Если сократить дуракаваляние и просиживание штанов, то на вполне серьезные отношения остается уйма времени. А если учесть психологический аспект...ууу...когда в отношениях появляется взаимность...это ни с чем не сравнить...какая там усталось, какая меланхолия! энергии прибавляется немалое количество и после хорошего вечера ты идешь в институт с радостью, поскольку тебе не важно, что тебя ждет убогая физика. Ну физика и что? Чем лучше учишься, тем меньше проблем. Чем раньше все сдал, тем больше времени на те же отношения. (Правда с "раньше сдал" у меня пока все не так хорошо). Короче, не думаю, что кому-то отношения могут чему-либо мешать. Скажите поэту, что влюбленность мешает его работе, не думаю, что согласится с этим.

Эх, не знаем мы часто, что такое близкие отношения (не в физическом плане естесственно), но так их боимся или желаем, что не решаемся дотронуться до мечты.

@музыка: Bloodthorn - As One In Darkness

---

Железки, желези.

После того, как я закончил сборку веловипеда, хоть и не так удачно, но все упирается не в знаниях, а в нехватке денежных средств, подумал я о сборке мобильника. А правда, почему бы не попробовать его собрать? Отдельно надыбать экран, отдельно корпус и нужное железо.Если учесть, что некоторые вещи унифицированы, то возможно есть вероятность сборки из запчастей разных моделей телефонов. Короче, пока есть вдохновение и пока личная жизнь представляет собой взбирание по ледяной горке без соответствующего снаряжения, надо почитать про мобильное железо. Ведь я уже занимался акустикой, автомобилями, компьютерами, велосипедами...теперь можно и к мобильникам перейти, а то максимум, что я делал, так это перешивал их, а это и каждый дурак умеет.

@музыка: Beyond Belief

---

Ну вот, опять голова загружена какими-то мыслями. С одной стороны надо поговорить вроде, но тогда можно будет подумать, что мне только и нужно, что определять статус общения сделать отношения максимально официальными. С другой стороны, если не говорить ничего, то можно подумать, что мне ничего не нужно и я просто пльзуюсь общением ради каких-то своих потребностей, например, когда мне лень куда-то ехать одному. Но это все в корне не верно. Эти отношения мне дороже всего. Я не тот человек, для которого главное карьера. Хочу слова "да".

Ладно, помечтали и хватит. Пора возвращаться к жестокой действительности. Моя жизнь это железки, а с людьми мое общение складывается плохо. И хоть мне и не говорили, что я такой вот плохой человек, но это не важно. Если не выходит, значит хорошего мало.

@музыка: Battlelore

---

Черный день.

Млин, днем настроение было неочень, к вечеру нормальное, а сейчас оно в свободном падении...Я злой, как всегда на самого себя. Я чувствую, как ломаюсь. Устаю. Ну да ладно, в пятницу напьюсь, поору на концерте и может станет легче, а сейчас? Почему я такой нервный? Для большинства людей мой сегодняшний день показался бы совершенно ничем не примечательным, а мне плохо. Мне больно...где-то в глубине души, я не могу дышать и сердце сбивается с ритма. Каждый сам выбирает, что ему важнее в жизни. Я сделал свой выбор отнюдь не вчера, но этот выбор меня и убивает. Источник радости и нудной печали. Маленькие вспышечки гнева превращают меня в сомневающегося человека. Пока шел до дома ясно говорил себе "пошло все на, завтра я уеду и никому ничего не скажу",а сейчас я уже сомневаюсь стоит ли. Наверно стоит, иначе я могу наделать глупостей. Бл@, меня бесят обстоятельства. Хочу жить вне обстоятельств, а на уровне возможностей, где главное желание. Если хочется, значит нужно...а как - это другой вопрос.

---

Не знаю, что мне делать. Как мне дальше жить и как строить общение?

@музыка: Atheist

---

Кажется я понял, в жизни хороших дней ровно столько, чтобы выжить и не покончить с собой...не больше и не меньше.

---

Разговаривал с бывшей девушкой, извинился за свое поведение при расставании и после. Надеюсь, что мы будем общаться далее без каких-либо проблем. Все-таки мы взрослые люди и у каждого своя жизнь. Зря я весной всякого наговорил.

---

Все, закончил я ковыряться со старинным компом. Дело тут не в винде, а видимо в железе. А на выяснение причин мне нужен еще день-два. Ладно, надо поспать часа три, завтра все равно пить с горя буду...наверно много.