В поисках истины...

Интересная вещь,однако,отношения между девушкой и молодым человеком...Мы постоянно доказываем свое отношение,тем самым как бы добиваясь определенной ответной реакции. Добившись определенного расположения,начинаем требовать доказательств определенного отношения к себе. Как-то это неправильно,хоть я и сам частенько оперирую такими фразами: "я тебе совсем не интересен,раз ты так..." и т.д...Если честно, очень не люблю доказывать чего-либо,а вот показать свое отношение всегда стоит и не только по праздникам,а ежедневно...

А вот что делать с желанием получить немного внимания,особенно,если этим живешь?..когда в жизни основное чувство мизантропия и безразличие ко всему,кроме не такого уж большого числа близких мне людей...



Вот и получается,что живешь как-то криво...хочешь всего сразу и ничего одновременно,а главное совершенно не того,что делаешь на самом деле. И ведь никак не передать своих чувств человеку. Скажешь "Я люблю тебя",а тебе ответят "Да-да,конечно..." Поставив себя выше проверок и доказательств, спокойно и планомерно общаясь в итоге потеряешь время и тебе скажут что-нибудь вроде "Плохо старался".

Вроде понятны многие ситуации...и что люди разные,и что открываться не всегда стоит сразу...но искренности это понимание никак не помогает.



Опять я только запутываюсь в своих мыслях, так и хочется иногда крикнуть "бл@,опять меня не так поняли...а может и вовсе не поняли...и е@ись все конем,надоело ошибаться,надоело создавать хрен знает что совершенно неудачным образом". Чувствуешь себя немым среди слепых...понимая,что никто ни в чем не виноват,но сам-то тоже ничего не можешь.



Ужасно...

@музыка: Ashes You Leave - Desperate Existence

@настроение: Жуткая депрессия

---

Как я провел выходные.

Бывают события,эмоциональную окраску которых нельзя описать словами...Короче,выходные получились интересные.

@музыка: Еще не добрался до нее..

@настроение: Сонное...

---

Мечта...

Мечтаю о прогулке,простой прогулке.Без слов,без смысла...Просто идти за руку во тьме московской ночи при полной тишине,в глубине какого-либо парка.

Дурацкие мысли,но я знаю..они меня не оставят...



Опять откуда-то взялась невыносимая тяжесть..мне тяжело жить...я могу и хочу общаться с людьми,в чем-то помогать им и люблю доставлять радость...но тем же днем,я прихожу домой и понимаю,что все давит на меня...я не могу сидеть в тишине,одеваю уши с жестоким black metal вперемешку с doom и погружаюсь в уныние...остается лишь одна мысль: я никого не хочу видеть...но на след. утро я вновь полон желания встретиться с любимым человеком и так каждый день.

Мне нельзя общаться с людьми.Я любое общение начинаю перестраивать под себя,когда же понимаю,что этого делать не стоит,то теряюсь...



Все,нет сил...разумнее повесится прямо сейчас,но жаль родителей...они этого не заслужили.Возможно сон восстановит равновесие и унесет часть негативных мыслей.

@музыка: Theatres Des Vampires - Mater Tenebrarum

@настроение: Отсутствует

---

А не сложить ли мне ручки?..

Характеру моему вполне присущи мысли о безысходности и постоянно возникает желание сдаться,сложить ручки и ничего не делать...Но тогда начинаешь задуваться о том,зачем жить,если ничего не делать.

В очередной раз думал обо всем этом и пришел к выводу,что не хочу,чтобы мне делали уступки...как-то это некрасиво. Да,это лучше,чем ничего...но уверен ли я,что альтернативы не существует? Нет,не уверен.

Выходит,что вся жизнь - это ожидание,ожидание исполнения своих желаний. Требовать ничего нельзя,это просто бессмысленно,так как не несет в себе искренности...остается ждать,когда обозначенные мной идеи захотят реализовать. Что ж,можно работать за конфетку,но я же не собачка,которую дрессируют,мое отношение ко многим вещам известно и я вовсе не собираюсь "заслуживать" что-либо.



Так за что же мои желания должны быть исполнены? За мое отношение к человеку,за мысли,идеи и убеждения. И никакого эгоизма тут нет,я всегда готов отдать частичку себя другому человеку.

@музыка: Catharsis - Дальше - Тишина

@настроение: Задумчивое

---

Легкая прогулка...

Решили мы замутить сегодня путешествие на 150км на велосипедах...Идея была конечно хороша,но уже в Битце на нас напала полная дизориентация в пространстве. И чем ближе к обеду,тем яснее становился тот факт,что никаких 150км не выходит...Это был мегавеселый пробег,никогда я еще не произносил столько раз за день слово "забавно",а ведь именно таковыми и являлись многие дорожные моменты. В физическом плане это очень жестокая прогулка, около 8 часов и 112км езды по улицам города,паркам и т.д.

---

Какое мутное утро...Как же тяжело вставать в такую рань...

Мыслей с утра минимум,а точнее лишь одна: навязывать свои правила общения не есть хорошо,ведь желания обозначены,а значит будут исполнены,если это посчитают уместным...

---

Сегодня поймал себя на мысли,что я начинаю заигрывать с подругой...гм,к чему бы это?..



Еще сегодня я встал,впервые за много лет,на ролики...смешно,надо будет попробовать еще.

---

Позитивное мгновение в жизни...

Удивительный день. Исполнилась мечта всей моей жизни,я научился выдувать пузыри из жвачки...



А с утра была некоторая подавленность,все-таки коллоквиум писать неочень хотелось,однако к вечеру все изменилось. Никогда не думал,что ходить по магазинам настолько весело,пусть я и спокойный человек внешне...но эмоций осталось много,очень много от этого дня.

@музыка: Тишина...

@настроение: Приподнятое

---

Новый день настает...А у меня все не заканчиваются положительные дни.

Хотя все больше мне кажется,что я абсолютно эгоистичная личность. Уж больно быстро я забываю о людях,которые меня не сильно интересуют...Да и вообще развивается какая-то мизантропия и тем контрастнее отношение мое к "избранным". Наверно,это реакция на душевное счастье. А значит скоро пройдет и вернется относительная нейтральность.



...начинаю привыкать к тому,что некоторые личности крестят меня на прощание...

@музыка: Тишина ночи...

@настроение: Отсутствует

---

Незначительные перемены.

Прошел месяц с момента последней записи.

Все проблемы в личной жизни решились полным прекращением общения с девушкой.Думаю,что это к лучшему,вот только разрыв красивым не получился,полнейшая банальность. Кажется,я уступил своему стремлению к совершенному и все держался за то,что есть...а зря. Ну да ладно,время потеряно,но жизнь-то еще продолжается.

Сразу же возникло желание поднять старые знакомства...но подумав,решил я,что не стоит распыляться...Я итак общаюсь с одним замечательным человеком,милым солнышком и генератором хорошего настроения.

И еще я понял одно: не хочу никаких отношений,меня раздражает само уже это слово, хочу общения...нормального общения по интересам и ни о чем,хочу просто приятного времяпрепровождения.

@музыка: Children of Bodom - Hate Crew Deathroll

@настроение: Положительное

---

N-ая запись...

Жизнь стала довольно размеренной. Чуть больше мизантропии,но это не страшно. Хочется чего-то нового,но рисковать желания не возникает.

Потому я решил на все забить.Что толку,вот суетишься,думаешь о чем-то,а ничего из того не выходит...Все,теперь живу ради себя,исключительно.



Сегодня удостоверился в том,что есть еще красивые фильмы,где все эти новомодные спецэффекты не играют практически никакой роли. "Angel-A" является необычным фильмом,снятый в ч/б варианте. Но именно из-за этой его особенности с самого начала фильма ожидаешь чего-то необычного. Но главное - это идея. Короче,думаю,что нескоро появится фильм,способный произвести на меня большее впечатление.

@музыка: Limbonic Art - Abyssmal Necromancy

@настроение: Положительное

---

Новая жизнь...

Разделение.Как это мило...Отныне,я разделяю жизнь внутреннюю и внешнюю.Как много я говорил о том,что мне нравится,а что нет,пытаясь изменить все вокруг.Теперь я ощущаю,что должен вернуться к тому,что бросил...к тому,от чего пострадал в итоге сам,не сумев того освоить...Я позволял себе слишком многое,думал,что веду игру по своим правилам,а оказалось все иначе...Холодность ведет к искренности,никто не сможет подстроится,не зная истинных моих чувств.

Я никогда не был светлым.К чему я показывал то,что чувствую? Я всегда жил тем,что делал все ради выгоды.Эмоции и мысли также можно менять для внешнего мира,скрывая истинные.

И месть,без этого никуда.Это великое наслаждение,которое губит человека.Но мне уже все равно...Я давно уже не жил на свете,долгое время я лишь существовал.А жалкое существование ничем ведь не испортишь.

@музыка: Anorexia Nervosa - Hail Tyranny

@настроение: Необычайное...

---

***

Кажется,я разделил прошлое и настоящее...теперь все это существует параллельно,абсолютно не мешая мне,а наоборот создавая ежечасно ощущение ностальгии,легкой надежды и явного наличия относительного личного кусочка счастья в моей текущей жизни.

@музыка: Dimmu Borgir

@настроение: Сонное...

---

Spring

Вот и наступила весна. Что ж,это приятно,остается дождаться по настоящему теплых дней. И как люди обходятся без прогулок теплыми вечерами по набережным или паркам? Ведь это просто невыносимо отсиживаться в кафешках,ходить в кино и т.д. Подобная атмосфера совершенно не располагает к обсуждению мыслей человека,никогда не узнаешь чего-либо искренного...того,что скрыто ото всех.



Сегодня обнаружил в себе интересную особенность: не люблю встречи на 10-15 минут,уж лучше вовсе не видиться с человеком день.Это лишь дразнит,даже толком не поговорить.

@музыка: The Sins Of Thy Beloved - Partial Insanity

@настроение: Печально-умиротворенное...

---

***

Счастье стало более ощутимым,хотя и относительным. Девушка,которая мне явно нравится, начинает радовать меня все больше.Напрасно я позволил себе в ней усомниться...В целом все прекрасно,но все-таки один человек не может заменить собой все на свете.Из-за этой дурацкой зимы я начинаю скучать по тем людям,кто мне дорог и по сей день...Остается довольствоваться перепиской.

---

No Title

Каждый день что-то меняется.Прежде всего оценка своих поступков и мысли о том,по каким принципам жить дальше.Вариантов великое множество...Однако,сегодня мой знакомый натолкнул меня на мысль о том,что часто мы начинаем разбирать состав события,а не его сущность.Обращаем внимание не на то,что человек хочет сделать,а на то,каким способом он это делает.Снова и снова я убеждаюсь в том,что важен сам факт,а не его реализация...

@музыка: Diabolical Masquerade - The Puzzling Constellation Of A Deathrune

@настроение: Стандартное

---

Evolution

И вот решил я обновить фонотеку...А то правда что-то страрое медленно,но вено начинает надоедать.Угробил на это дело полдня или полночи,в итоге получил два исполнителя,чье творчество не оставило меня равнодушным,это Diabolical Masquerade и Forest Stream.Но т.к. хард мой не резиновый,то более мягкая музыка будет переносится на болванки...оставляя место для более эмоциональной и искренней труЪ музыки.

В эмоциональном плане день вышел неоднозначный,но вполне приличный.Я решил окончательно идеализировать,что у меня есть.Поскольку недостатков в общении минимум,то можно ими пренебречь.

@музыка: Nokturnal Mortum - Black Raven

@настроение: Стандартное...

---

Night

В последнее время мне было нелегко. Очень часто я живу либо выбирая,либо пытаясь выдумать вариант про запас.Ведь всегда хочется,чтобы было из чего выбирать в случае чего...Но на этот счет у меня также существуют сомнения.Я не считаю,что прошлое стоит забыть и жить настоящим,я часто погружаюсь в воспоминания,но делать из прошлого вариант для отступления в будущем наверно не стоит.Возможно в этом и была моя ошибка.

Я не знаю,зачем я искал альтернативный вариант человеку,который мне действительно дорог,наверно это привычка.Привычка подстраховываться...Увы, тем самым, я доставил лишь неприятности любимому человеку.Поставил под сомнение свое отношение...

Хоть и не весна еще,а настроение меняется...Впереди одна интересная дата,своеобразный юбилей,но об этом позже.

Состояние души вновь изменилось.Чуть меньше сомнений,чуть больше веры близким людям и холодности к раздражающим факторам...

И чем легче становится на душе,тем более тяжелой музыки она требует...Хотя,длинными зимними ночами я снова и снова возвращаюсь к любимому творчеству червячков Graveworm...

@музыка: Cradle Of Filth - A Gothic Romance

@настроение: Возвышенное...

---

Без темы

Меня периодически посещает мысль,стоит ли пытаться что-то решать? Или просто жить и наблюдать,что получается,не устраивая "революций",но и не занимая позицию абсолютного безучастия...Странная вещь,я ничего не хочу от реальной жизни,ну разве что стабильности,чтобы не было резких изменений..У меня есть вполне сложившаяся виртуальность,в отношении которой действует спортивный интерес,соревновательнось...А в реальной жизни не к чему стремиться.Все,чего хотел я - уже добился,уже испытал...Воспоминаний часто достаточно.Остается думать о материализме,о деньгах,в которых измеряется счастье реального мира...Конечно,если подумать,то нужно заниматьсяс сохранением того,что имеешь...но хочется всегда нового,лучшего.А это невозможно в этом мире.

@музыка: Danny Elfman - The Piano Duet

@настроение: Положительное

---

Реальность и мечты...прошлое,настояшее и будущее...

Каких-то две недели назад я думал,что человек сам решает свою судьбу и достаточно лишь знать,чего хочешь...Но,кажется,все не так...Иногда прошлое само тебя находит,разбивая все равновесие,которое сам себе выдумал...Как это тяжело,это и радость и разочарование.Начинается двойная жизнь,как бы мне этого не хотелось.

Что же относить к прошлому? В чем разница между тем,что произолшо вчера или месяц назад?...Прошлое тесно переплетается с настоящим,меня никогда не отпускали воспоминания...но сейчас...сейчас нечто иное.Это не произошедшие когда-то факты,а нереалзованные идеи,мечты.Разве можно отказаться от мечты? Разве можно забыть то,чем жил? Я не могу и не хочу.

Пусть то,что есть у меня сейчас можно считать некоторой стабильностью,но на самом деле все как-то неопределенно.Нет легкости,динамики,доверия...а главное, нет интереса...за окном зима и этим все сказано...Все далеко не идеально,но и не плохо.Но ведь есть желание,есть то,что никогда нельзя забыть...Стоит ли попытка возродить прошлое того,чтобы разрушить то,что есть?..У меня нет определенного ответа.

Можно ли меня понять со стороны? Наверно нет,и мне не зачем оправдываться перед кем-либ.Любви нет,все теплые чувства улетучиваются за считанные часы невнимания. И также наоборот.

Возможно я знаю,чего не люблю.Я никогда никому не принадлежу и мне нужна свобода...свобода эмоциональная.Не хочу выбирать,не могу и не умею...в каждом человеке есть тчо-то особенное и как можно сравнивать несопоставимое? Что делать,когда по-настоящему близкий человек не совпадает с тем,в кого "влюбляешься" с каждым днем,с каждой встречей снова и снова,оставаясь при этом чем-то далеким,но весьма ощутимым?

Опять сомнения,опять проблемы...и снова лишь видимость,сокрытие правды от самого близкого человека,ради ощущения влюбленности...я не могу так вечно жить...

@музыка: Draconian

@настроение: Печальное...